「ま、いっか！！」の呪文☆
今日は入院してる父に会いに京都の病院まで行ってきました☆
病院の食事を食堂に持ち出して、私はお弁当持っていって、一緒に食べて・・・
とにかく、病院の食事を美味しくないって食べないんで、せめて私が一緒だったら食べるかなぁと思って行ったんですけど、
ちゃんとお稲荷さん3つペロって食べてたし、私のお弁当から桜餅取ってったし（笑）バナナも半分食べてたから、量は結構食べてて安心した！！
有難いことに何を食べても大丈夫なんですけど、薬の副作用で食欲がどうしても落ちてるのと、ちょっと味が分かりにくくなってるのかな？
私が病院の食事の冷奴と茶碗蒸し食べましたが、思ってたより茶碗蒸しはちゃんと味があったし、冷奴も青じそドレッシング付けてもらってるじゃん。
昨夜はカレーを食べたようなので、味のしっかりしたものが食べたいんでしょうね。
父が病気になったおかげで…って言っちゃダメなのかもしれないけれど、良く会うようになりました。
元気な頃は下手したら年に2回くらいしか実家に帰らない年も数年あったと思います。それくらいがむしゃらに仕事やらしていて、実家の家族が後回しになってる時期もありました。
やっぱり自分も30代後半になってきて、親もどんどん年を取ったなぁと感じるようになって、家族旅行をちゃんと計画したり、できるだけ家族との時間を第一優先にするようになったなぁ。
それが2年前の父の病気が見つかってからは顕著になっています。
今日も二人っきりだったので、いろんな話ができました。
今、父にやってもらっているイメージトレーニングがどうだったのか？聞いてみた。
薬を点滴で入れる時に、『命の水』だと思って、ビタミン剤とか栄養剤だと思って、どんどん身体が元気になるイメージをしながら入れてもらうように・・・
父はがんばってやってみてくれたようです。
そのあと、副作用でしんどくなってきた時も、
「楽になりますように・・・」
ではなく、「おかげさまで楽になりました。ありがとうございます。」って思ってみてって。
まさか父に『潜在意識とはこういう風に働くんだよ』なんてレクチャーする日が来るとは思ってなかったけど、父は素直な生徒さんです（笑）
私が一つ、心配してたのは、父の性格上、良い恰好しいなので、
「上手くできたよー」とか「良い感じやでー」みたいに、本当はしんどかったけど、やれた！！みたいな無理をしないか？って所だったの。
でも、今日行ったら、「なるべくお前が言うように思ってみようとしたけど、でもしんどいもんなぁ…とか思ってしまうなぁ」
って、本音でちゃんと答えてくれたから、『それで良いのよ！！それが当たり前だから。難しい事にチャレンジしてもらってるんだし、最初から簡単にできる事じゃないから』って、
伝えられて良かった。
思考のコントロールがそんな簡単にできれば苦労しないですからね～。
失敗しつつ、できない時もたくさんあるけど、それでもあきらめないで練習し続けるからこそ、少しずつネガティブに引っ張られないようになっていくものだから。。。
お父さんが私に弱音吐けないのを心配してたって事も伝えました。私もそういう所をお父さんから受け継いでるから、よく分かるんだって。
私も人に弱みを見せたり、甘えたりするのが苦手だしって。
自分で自分を騙すのも上手だから、偽ってるという自覚さえなく、大丈夫？って聞かれたら、全然大丈夫です！！って答えちゃうからって。
そっかー、〇〇ちゃん（私の本名）もそうかー。似てるんやなぁ。
って言ってた（笑）
父と私は本当に良く似ています。顔も性格も。
母と妹のほうが、もう少し奔放かな☆本音を出せるタイプだから昔から羨ましいなぁって妹の事は見ています。
小さい頃は特に、泣きたいときは泣くし、あれが欲しい！これが気に入らない！って自己主張できる子だったから。
私は一応、お姉ちゃんだから我慢しなきゃ！ってこれでも思ってたほうなのでね(;^_^A
私の長年の夢が今年、叶いそうだって話になり、そしたら、あんなに喜んでくれると思ってなかったくらい喜んでくれて、
「良い話、聞いたわー！！お父さん、元気出た！！」
って言ってくれたので、案外、これが一番、良いお土産だったかもしれません( *´艸｀)
今夜はおとめ座の満月。
おとめ座のテーマは完全性なので、その闇の部分は “十分でない” ことに対する批判や傷に関係します。
まさにこれに引っ張られて、昨日、私は久しぶりに感情が揺すぶられました。
『自分は選ばれないんだ』って。大切な人から選ばれたい。
自分で自信を持っているつもりだけれど、まさに”十分でない”と思っている部分があるから、選ばれない事を気にするんですよね。
でも、そもそも、私って誰かに選ばれなきゃいけないような存在なの？？
私が私の人生の色々を選択するために選ぶのは良いけど、誰かに選ばれるのか、選ばれないのか？は、その人の権利であって、
それで選ばれないからって私の価値が変わるわけではないんですよね。
そうは頭では分かってはいるけれど、それでもやっぱり大切な人からは認められたい！！大切にされたい！！
そう思うのも、人間として当たり前の感情だと思うし・・・
そんな感じであっち行ったり、こっち行ったり、ゆらゆら揺れていましたが、一晩寝て落ち着きました。
いつもの、「ま、いっか！！」です（笑）
この「ま、いっか！！」の呪文、大好き！！！！！！！！！！！！！( *´艸｀)